舞艾舞艾

上班已有几日了。

突然接到电话通知的那日，心中满是激动。翌日报到，在会议室里分不清谁是赵局谁是钱局、谁是孙队谁是李队。第一日上班，心中怀揣小鹿般惴惴不安。

明天是周一，又是上班的日子。经过这几日，慢慢多了些了解。工作不算很忙，压力不是很大，人际目前看起来不复杂，环境也比较符合我的期望。总之目前看来，一切安好。

过去的一年，找工之路走得很不轻松。似乎每到毕业的时候，就必要经历痛苦接受磨砺。两年前的考研如此，两年后找工亦如此。只是社会没有校园那般简单，找工也不像考研一样只要你努力了就一定有收获。被很多人拒绝，也拒绝过别人。曾经有那么一段时间，我异常苦闷，怎么也想不通为什么自己也算是尽心尽力了但却得不到满意的结果。

现在想想，其实这些都是人生的砺练，走过了便成长了——只要你肯坚持不放弃的走下去。

之前和玉荣说毕业前要回去一趟厦门，那时的自己满心以为搞定工作只是眼前的事。谁知道工作一直到上个月中才姗姗到来，之后又一直在搞政审、等公示、办户口迁移和报到。计划赶不上变化，厦门之行也就这样耽搁下来了，只落下遗憾。

不过没关系，机会总是有的，相信不会等太久。

说说上篇日志里的照片。照片是在学校里拍的。因为中大有毕业典礼邀请亲友、亲友赠送花束的传统，所以我就邀请男友了。毕业典礼结束之后，就换了新买的情侣衫在校园里找同学帮我们拍了些，挑了几张素材不错的自己ps了下。业余拍摄业余修片，竟然也得到了不错的效果，被好多人赞了，自己在这里也小小的得意一下。

在这里特别感谢我亲爱的他。亲爱的，如果没有你，我好难想象自己要如何撑过最阴霾的那段找工时光。谢谢。

转眼又是一年，不记得从什么时候开始就觉得时间越过越快，只知有这种感觉应是许久之前的事了。

不定时的去大家的博客上逛逛，发现除了陈颖更新得还算勤快，其它的包括我自己都是久未动笔了。最近半年一直在为生计奔波，要毕业了要毕业了，我就要和这样简单的校园生活say goodbye了。

公考准备了3个月，考完的感受可以用一句话概括——“不是裸考，胜似裸考”。发现这个考试还是有伟大之处的，一考能力二考人品。所以考上的大体就是两种人，一是聪明人二是旷日持久备考的人，可惜本姑娘一不聪明，二才准备了区区3个月，所以基本就是木有希望了。

12月1日，在为公考悼念了两天（确切的说应该是不到两天）之后，我转身投入找工的大军。想来运气还算不错，半个月左右顺利拿到第一份offer，《家庭医生》，一份有着差不多30年历史的老杂志，在一轮初面加一轮笔试再加一轮类似于聊天的面试之后，对我伸出了双手。我很惭愧，因为我没有做过任何职业规划，这份offer是我海投的战利品。我很惭愧，直到去到终面那天，我才知道人家杂志是全国为数不多的年发行量超过100万册的杂志中的一家，才知道人家杂志社原来还是中大下属事业单位。于是我诚惶诚恐了，小心翼翼的问了待遇，得到的答复是五险一金齐全，每月大概5000。这个数字不算太好，但足以让才找了半个月工作的我满心欢喜。最后杂志社的要求是去实习就签三方，基于我还想继续备战省考的考虑，我将实习期推到了明年3月，理由是要做毕业论文调研。算是顺利拖延了这份offer。之后不得不感叹，事业单位氛围和企业果然不一样，hr真是好说话。

可惜省考的大潮

昨晚又梦见回到厦大，和你们一起，这次的主题人物好像是皓皓，想来原因应该是昨晚刚和皓皓讨论了她的男友。皓皓不要问我具体梦见什么啊，因为我实在记不得了，我一向只能记住梦中的出现的几个人物或者场景，情节一般都是忽略的。比如这次记住的场景好像有和你一起在一个不大的游泳池里游泳（汗，很惭愧四年我都没去过厦大游泳池居然还作这种梦。。。），以及和你们几个人一起游泳完冲凉时感叹冲凉的喷头很好用水温也刚好。

魂牵梦绕魂牵梦绕。一直尤其是最近几个月以来我总会不定期的梦见你们，梦见我们亲爱的厦大。梦的主题时而是陈颖时而玉荣时而皓皓时而我自己。原来一直以来，我都是这么的爱你们。

近来，我一直在想，我本科四年最大的收获是什么。真的不是知识也不是阅历更不是什么所谓的研究生入学资格，我想，是人格的完善。大一时候的我多么的无知呢，不仅无知还自以为是，不仅自以为是还不懂得体贴照顾他人，此外还有诸如不肯认错乱放东西等很多很多的坏习惯。现在想来，我那个时候对人真的很是不好。可是四年下来，我改变了，和你们一起的日子我学到了很多，进步了很多。时至今日，我不敢说我有一个多么先进的人格，也不敢说我的人格已经完全定型，但是我觉得至少完善了很多。这必须归结于你们一直以来对我的宽容，以及我们彼此之间的真诚对我的感召。“纯真浪漫”，我真的找不到能比这更恰当的词语来形容我们一起走过的四年岁月。

魂牵梦绕魂牵梦绕。这离我们的五年之约还有四年之多，叫我如何奈何。

只能衷心的祝愿你们都好。mi同学身在异国他乡一定要懂得照顾自己。皓皓工作很累要自己懂得调节，不过好在现在有了一个体贴的男友陪伴，我们也都放心一些了。玉荣捏工作压力也不要太大，还有你看皓皓都有男友了，你也得加快点步伐啦。

凌晨五点，几近崩溃之时终于爬了下来。

烦躁，无止境的烦躁。天气很闷热，躺在凉席上电风扇开到最大却依旧如蒸桑拿一般。汗水瀑布般一层接一层，以至现在周身黏糊糊的难受。

一点钟上床，三点钟结束夜聊，五点钟崩溃。期间穷极诸如数数字数绵羊数机器猫小叮当等各类方法，皆无果而终——前所未有的大失眠。失眠具体原因不详，或许因为豁然轻松之后的不适，或许因为这么多天以来高度紧张引发的神经衰弱，或许因为大脑一整天高度集中运转之后的残余兴奋。

背了一个上午的作文模板，中午躺在床上一个半小时睡着半小时，下午英语六级，晚上英语期末考，夜间失眠。这就是我过去一天的全部生活。六级一如既往的来不及答题，完形填空全部涂C，听力的时候被一只蚊子袭击涣散了注意力。期末考海量，6篇阅读理解加40题单词选择加3篇翻译（注意是篇不是段）加200字作文，原来传说中很变态的研究生英语期末考试是这样变态的。

其实一直以来都可以感觉到自己英语的进步，只是依旧没有信心可以使六级跨越500分的鸿沟。那相距的30分不仅仅是score，而是基于自身的挑战。

将近一个月的图书馆生活依稀让我有了回到考研时代的感觉，那段经历的确造就了我很大的成长，使我愈发的坚强。

认识了一些朋友，可以吼k可以聊天可以肆意调侃，当然自己也成为了调侃的对象。生活突然间有了些异彩奇光，一些很微小的改变使我欣欣然。

宿舍的夜聊生活愈发的丰富多彩，纪录逐渐抬高到凌晨四点，几个女人叽叽喳喳，到了后来生理极度困乏而精神愈发矍铄，女生宿舍的夜聊主题永远离不开男人，这点是毫无疑问的。

突然间开始纠结。

堆积的论文，以及六级，以及英语期末考，以及没有任何头绪的毕业论文开题。

还有愈发的感受到的自己的useless。

六月我毅然而决绝的断网了，如同当初考研时一样想要强迫自己泡图书馆。可是可是呢，现在的我坐在图书馆里，再准确的说是已经坐在图书馆里5个小时了，但我的论文毫无进展。我对自己的自制力表示相当的遗憾，一个下午的时间我就这样不知不觉的虚耗了，我真的是无比的憎恶自己。

于是心情开始不由自主的郁结，不可避免的恶劣。

真的想快点过20号，快点过期末，快点回家，快点见到家里那只我素未谋面但是为之订了三只英威特疫苗的小狼狗。

昨天晚上梦见自己对爸爸说：“爸爸，我爱你。”依稀记得梦中爸爸感动得唏哩哗啦的模样。可惜在现实生活中，我始终没有勇气亲口说出这样的话。短信许是发过的，可是要亲口说出那又是多么多么的难呢。

还有妈妈，不知道她对于我为她挑选的包包会不会满意呢。。。

我是不是想家了啊。

或许有那么一点点吧。

转眼又是月底。

晚上就可以和我男人团聚了。两个月的分离，并没有原本自己想象的那样难熬。真的是那句话，那样的三年我们都走过来了，何惧这两个月。

欣喜不言而喻。昨晚临睡时一直筹划要一觉睡到今晚6点，因为那样就可以在醒来时马上见到他。可是早上8点我就很不识时务的醒了，然后爬下床，然后爬回来，然后醒醒睡睡直到中午11点，然后等到头都睡痛了都等不到他回来。

而他呢，一个早上都在为我的北京烤鸭而奔波，短信一条一条的过来。那时的我，时而在梦境里漂浮时而在遐思中遨游。我恍恍惚惚的想，这几年来，这个男人，他总是能拴住我那颗原本没有定性的心，他总是能让我不知不觉的改变，他总是有他可以驯服我的法典。而我，亦心甘情愿沦陷于其中。

我知道，我是认定这一辈子的。

一辈子，真的很长，也真的不长。

最近blogcn老是出问题，这促使我终于下定决心搬家了。其实之前已经搬来这里过一次，但没过几日还是回去了。因我终究是个念旧的人，不能轻易得放下过去。不过现在想想，老惦记着过去实在不是一个很好的习惯，搬了新家也算是给自己一个矫正机会吧！

新的一年，大家更新blog都不那么勤快了，人大了，事情多了，也就懒了，说来说去还就是一个字，“老”了。这人老还真是件无法阻挡的事情啊。

说说我的近况。两个字，挺好。再多两个字，也挺不好。挺好是生活风平浪静，说不上舒适惬意却也算安然自得。挺不好是因为焦虑，我不得不承认我的无忧无虑孩童一般纯真浪漫的大学生活真的已经过去了。

压力还是很大，毕竟下半年就要开始找工作。试图给自己的未来一个详细的规划，却发现连未来的落脚点都想不好。想想一年前一条筋似的心思着奔广州而来，半年前死心塌地的想在广州开创自己的美好幸福生活。可是仅仅是一个寒假，想法就被颠覆了。说句实话，虽然我可以罗列出广州种种的不好，但是这些不好都不足以让我离开这个城市鼓起勇气踏入一个新天地。只有一点例外，广州离家太远了，不可否认的是，我开始思乡了。

也许思乡这个词还不能代表此刻我完全的心境，更多的牵挂来自于亲人。突然之间发觉父母真的在老去，突然之间感受到他们所希翼的依靠。于是突然之间意识到一种重于泰山的责任，于是突然之间意识到自己不能为自己一个人而活。于是，我重新在思考，我是否还应该执着的认为，我要留在广州。

关于广州这个城市，正如我上面所说的，我可以罗列出它种种的不好，但是我也看到它的好。如若它能离我的家乡近一点，我一定义不容