How time flies!

今天上课的时候政治老师说了期末考试的安排，然后就觉得一个学期居然就要这么结束拉，时间真是不等人啊。

发现研究生的期末考还是比本科爽很多哈，因为一般都不会闭卷，且不存在挂科危险。我这学期就三门课，政治开卷，管理学闭卷（老师还说了肯定不会为难我们）。还有一门老师还没说怎么考，应该是论文。不过他现在还没让我们写，所以基本上就是下个学期开学再交了。读研写论文就这点好，虽然字数要求比较高，但是基本都会给一个月的完成时间。

今天得知一个好消息，偶们班主任要发项目补贴了。之前一直以为帮他干活是木有钱拿的捏，现在突然要发钱，所以也算是个suprise了。虽然钱很是不多，哈哈。

今天是星期五啦，可是我还在宿舍，因为我男人出差去了，明天或者后天才回来。他出差还是挺爽的，可以一边住星级酒店一边拿出差补贴。另外要和你们汇报一个事情，我和我男人打算周日去照婚纱照啦，因为有个影楼做活动，巨便宜的说。当然便宜是有条件的：照片不给电子版的。所以要是照片好看的话，我就用相机对着照下来放到网上哈。不过我又觉得好像没结婚就照婚纱照有点不好，所以如果有礼服之类的就挑礼服啦。


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说完高兴的，要说点感伤的了。周慧敏和倪震居然真的分手了。

祸端的照片肯定不必怀疑是真的，倪震偷腥这也是摆着的事实。但看着他们俩各自的分手声明，还是觉得她们深深相爱。

周慧敏的分手声明里没有怨恨，声声句句都是对倪震的袒护。不明白一个女人，怎样可以面对男友被全世界捉奸之后坦然说：“我的伴侣绝对犯得起这个错误。”

她说的是“我的伴侣”，不是“我的男友”。是啊，20年的感情，即使没有一纸婚书，却早已造就亲如一体的事实婚姻。

倪震的声明里也尽是对周慧敏的关爱，当然还有对于媒体的无奈。分手是无奈更是被迫，被整个社会钉在道德耻辱的十字架上，相信压力必非一般。

但我想，倪震的偷腥必不只这一次。出生于文人世家，集文艺界和传媒界万千宠爱于一生的才子，绝对称得上英俊潇洒，言谈举止也尽是倜傥，那又怎可能独缺风流？只是周慧敏，她也许早已清楚，既然爱才，就要为才做出礼让。

然后再看着另一女主角被网友翻腾出来的照片，青春美艳而又不乏可爱。年轻就是资本，纵使一代玉女掌门人，又怎抵得了迟暮。

感情真是一个复杂的东西啊，只希望我们的感情都可以简单一点。

对了，以后你们要评论，干脆直接评论在首页的留言栏里好了。这样你们就不用专门打开日志评论，我也不用专门打开日志回复啦。

啊啊啊啊啊，我来也。

话说我再不更新估计就要被众美女们口诛笔伐啦，现在充分领悟：舆论真是可怕的东西啊！


最近还在忙设计展的事情，偶们那伟大的班主任居然还想把作品拿到学校再展出一次，所以估计下个星期还要继续忙，实在是很无奈的说。。。

另外，多谢mi同学推荐的光影魔术手，真是超级无敌好用，直接导致我的ps水平顿升几个档次~~~可是blogcn传图片的速度实在是。。。所以偶打算把照片发到校内上去啦，众美女们有时间有精力有闲情逸致可以去看看哈。。。

好晚啦，我就随便上来啰唆两句啦，睡觉去咯

汇报来啦~~~

日子还是一样的风平浪静啊。不过欣慰的是最近一阶段总算开始泡图书馆了，虽然呆里面的大部分时间也是在睡觉看报纸。。。另外接手了老师的一个项目，上星期忙了两天，第二波忙碌风潮暂没到来，所以这两天又开始悠哉悠哉啦。

没有虾米劲爆的好汇报，我就随便想到哪说到那啦。话说我最近养成看报纸的好习惯啦，不仅要看报纸，还要盯着社论啊政论啊国计民生啊使劲看，因为听说这些看多了，写申论就自然有感觉了。盘算着自己到时候肯定还是会试试考公务员滴，所以先未雨绸缪啦。

关于中大和厦大的不同，还是有些感触的。中大不及厦大漂亮那是肯定的。但我要说的是中大不及厦大对学生好，这点可以从很多细节中体现出来。没有空调那就不用说了，可是研究生报名的时候学校居然没有组织迎新，新生只好拎着老重的行李从火车站一路摸进中大了，把偶们那个郁闷的啊。。。再比如宿舍里都没有装窗帘，还要偶们自己配。我那几天抱怨不断啊，偶男人就在一边不无得意的说“你终于回归现实生活了”，搞得我就想海扁他一顿！

而且啊，开学的时候广州还很热，虽然我买了电扇对着吹还是受不了啊。于是乎，那段时间我经常处于一种对环境很忿忿的状态中，估计这也是造就我不愿意呆学校，隔三叉五就奔我男人那去的极大原因，毕竟他那环境不错还可以一天到晚吹空调嘛~~~

到了现在，天气开始转凉了，一个风扇足够应付了。而一个多月来，对中大的各方面也有了基本的了解，倒也渐渐看到了它的优秀之处。

中大之于厦大最不同的，我觉得在于氛围。厦大美丽，胜似公园。中大低调，更显沉淀。

呆中大一个多月了，最大的感受就在于它的沉静。中大里面基本没有夸张的建筑，也没有如嘉庚楼那样明显的校园中心建筑。逛遍校园，平平淡淡，印象最深的便是那些年代久远的高度在三层以下的红砖房。高大些的新楼也有，里面可能比较现代，但外部设计大抵中规中矩。

中大遍地苍天古树，据说广州的珍贵树种80%都在中大，更据说因为树多的缘故，中大校园的气温一般比市区低两度。除了校园的中轴线上的草坪，其他绿地都少有修剪，呈现出一种原生态的状态。话说我上次去图书馆，跟着前面的人走了一条小路，走着走着就有进入茫茫森林的感觉，真是那个汗啊。。。

要沉静就要安静，要安静就必然无噪音。中大确实比较安静，没有很多车，也没有校园广播。而且中大的灯光很暗，每当夜幕降临，灯光总是稀落而微弱，行人远不及厦大那么多，所以难免有清冷之感。

可能就是这种沉静的氛围造成了中大人的低调。话说这里的mm实在是不如厦大mm会打扮，化妆的不多，衣着也相当规矩。反正穿得不及厦大mm的一半漂亮，一半fashion。所以我偶有件小嚣张的衣服都不太好意思穿出去啦。

总之现在倒是觉得中大还是个学习的好地方啦，学术氛围确实比较强。中大中文系就有规定，大一一年每个学生要交100篇作文，大二开始交学术论文，大三还有什么什么的，反正很变态，而且届届如此，简直就是传统。很可怕吧，好在没规定研究生一个月要交几篇之类的，不然可就惨死啦。

发张照片吧，是我在去图书馆的路上照的，树木郁郁葱葱啊。

来广州一个多月了，一直都没有写什么东西。女人们催啊催啊，QQ上手机上留言板上一个劲的向我声讨。那么，这篇日志我姑且视之为给女人们的思想汇报啦。

新生活其实没有什么好说的。至少到现在为止，风平浪静一波不澜。如果我说我很闲你们肯定不信，可是事实上我就是很闲，很闲很闲，闲得可以和大四考完研的日子相媲美。因为课很少捏，可能是老师排不开时间的缘故吧。不过好日子总是不长久的，下个学期就是魔鬼学期了。

可是话说回来，课少也可以很忙啊。就比如我们宿舍其他mm，搞活动的搞活动，做项目的做项目，勤工俭学的也经常上班。可是我就是这么懒捏，什么活动我都没参加，什么项目我都没报名。这直接导致了目前我无所事事的现状。呜呼！

其实我现在很被动，这不是我的本性啊，可这确是我的现状。到广州的一个多月，我严重怀疑我呆学校的时间还不及呆我男人那儿的时间来的长。煮饭做菜打扫卫生就算是我这一个多月来的主题了。

说到做菜，我又忍不住要眉飞色舞了，哈哈。我的清蒸鲈鱼和红烧鲈鱼做得那个好啊，人见人爱赞不绝口啊。红烧鸡啊青椒肉丝啊西红柿炒蛋啊做出来都粉嫩粉嫩的，糖醋排骨正在学习当中，红烧大排失败了两次决定做第三次第四次，还有炒土豆丝啊茄子肉末啊西红柿蛋汤啊这些都是我的拿手好戏，不说了不说了，再说我自己要开始留口水了。

关于我和我男人，刚来的时候和他大吵了一架，因为发现他手机里有一MM数量比较多的短信，我那醋坛子打得，啧啧，真是老虎不发威当我是hellokitty。不过后来证实他还是很老实滴，现在每天屁颠屁颠的唯本小姐马首是瞻，我说一他不敢说二，hohohoho~~~~

再好像也没有什么好说的了，我的生活确实很无聊是不是。对了，玉荣啊，我现在宿舍有一个83的两个85的，都是没工作过一直读书的哦。其实我来之后才发现我们班大多数人都是85及以上的，很欣慰吧，看来只是我和陈颖太年轻了，hoho~~~

顺便说下我宿舍的人呗，一个你们认识的，雅峰同学。我现在算是明白为什么她在厦大深得胡旭啊尚宪啊等各类老师的欢喜了。她确实是很认真啊，学习很认真，做事情也很认真，对人也很好。还有个mm是83年的，不过看起来很年轻，也就像85、86的，我们都很感叹她驻颜有术捏。另外一个mm挺开朗的，男朋友在暨大，两人一起从济南大学考过来滴，可谓双宿双飞啦。总之都算是外向型的，都挺好相处的。

不过说起来实在汗颜，周末我都不在宿舍捏，而且即使不是周末我也隔两天就溜我男人那儿去了，呆宿舍的时间实在是有限啊。

我男人经常感叹说我根本就不像在读研，简直是在度假。前天还苦口婆心的和我说，一共就20个月，你已经浪费了一个了啊。所以我其实也很苦恼，尤其最近时常有憋得慌的感觉。可是不知道为什么，就是不想做事情。我们专业这学期课虽然不多，但是其实事情还是很多的，现在又有一个非物质文化中心的事情在招人，还有一个我们专业网站开办的事情在报名，我都没动作。我宿舍的人都说，你快点去啦，看你每天闲着干嘛啊。其实我也不知道我干嘛啊，我就是懒啊，快要懒死了，唉。

这样混下去总是不行的，所以我现在打算要好好学习了，决定今天晚上就去图书馆。（其实之前我已经决定好几次了，皆未果而终。。。）

不说啦不说啦，啰唆得够多了。对了，我买了台相机，带手动功能，有点小专业，所以目前为止我还没完全掌握用法，等我学好了就拍点照片传到校内上，给你们看看我现在的生活。

本来我不打算开bo的，就准备在校内上发日志了。但是想想那里实在人多芜杂，有些事还是在bolg上说比较放心，呵呵。

女人们，你们都要加油啊。陈颖捏看你小日子爽的，我就不说了。皓皓呢，我是相信你会有所作为的，只是时间问题。玉荣啊，晚上一个人睡觉怕怕了吧，要不养只喵喵陪着也不错啦。

至于我，要鼓起勇气关电脑去图书馆了。真希望自己能早点走出这种无所事事的状态啊。

我在漆黑的夜里对着电脑，于是突然有了要写东西的冲动。

其实，我并不很清楚此时此刻我想要说什么。在这漫长的等待的日子里，一切都失去意义一般。万物皆有而皆无，似是我现在的感受。

关于考研，逝去的也就逝去了。这里我说的是那半年图书馆的生活。记得在考完之后异常痛苦的那段日子里，有人和我说，考研即使是没有结果也是有沉淀的。那时的我只是摇头，因为一切都太苦了，太苦了，我无法解脱。

我花了整整半个月，从阴霾中走出来，然后陷入深深的不安。然后愈发的不安，坐立不安，忐忑不安，日日夜夜始不宁安。我试图说服自己平静，但发现是徒劳。因为我始终不能欺骗自己说我不在乎，我只能告诉自己，告诉自己尽量的不要去在乎。

日子始终是一样的过。其实现在的我，大抵已经走过了那段最黑暗的时光。至黑至暗的日子已经过去了，光明是否马上罹现还是个未知数。但是我知道，光明始终是会到来的，不管是怎样的光明，不管这去往光明的过程多么的艰难多么的苦涩，它终究是会到来的。我相信。

我并没有对未来丧失希望。这是我的心里话。没有人放弃我，我也没有理由放弃所有的一切。我知道我听进去了那句话，我知道考研的力量在我的身体里一点一点沉淀。我烦闷过却稳实了，我痛苦过却坚强了，我歇斯底里过却愈加成熟了。我不后悔。

每一件事情都会教会一个道理，每一个过程都会启发一段心声，每一段历炼都会充实一个心灵。——这，也许便是此刻的我最想说的。

阔别考研十日，终不觉滋味。

我想说，其实我真的尽力了，你可知道？

想想这半年来的生活，我想说些什么却不知道应该怎么说。

自考完之后，我哭了很多次，直到现在已经哭不出。我不知道有没有人和我一样把考研看得如此之重，我只知道我把它看得很重很重——生命不能承受之重。

在我20岁的生涯里，考研——我第一次也是唯一一次如此认真的去做，而且如此真诚的想去做的事情——我明白：它于我来说，绝不仅仅意味着一个研究生的入学资格，它于我来说，实在寄寓了太多太多。

于是我悲伤我难过我歇斯底里我彷徨失措。

突然就想起来某人曾经和我说：至于吗？你不好歹也是堂堂厦大的毕业生吗？

是啊，厦门大学啊，这所号称“南方之强”的高等学府啊，这所一直以来让我觉得无上荣光的海上花园啊，可是可是可是，为什么为什么为什么我不想止于此？

我想我是真的很想继续读下去的，尽管大学这几年来我一直混日子一直心不在焉，可是请相信我，我是真的想读下去的。

于是这半年，就在这半年，我竭力弥补着我过去三年的过错，全心憧憬着一个新的开始。

可我还是失败了是不是。我怎么可以在考英语的时候看错时间，我怎么可以脑袋混沌到如此地步？

可惜了我心心念念的民俗概论啊，我牵牵挂挂的民间文学啊，纵使我能让你们帮我争取到第一的荣光，这于我来说又有何用？

回天乏力回天乏力，其实考前就忐忐忑忑我那不出色的英语，却怎么都没有想到会以这么悲壮而愚蠢的方式去实现了我的忐忑。

半年来，我一直在说一句话——置之死地而后生。我还说，考研是一条不归路，我是怀着必胜和必死的决心走上去的。我不想回头也不可能再回头。

现在回想起那几乎持续了两个月每晚熬到两点多才睡觉的生活，回想起考前一天还在奋力通宵的情景，痛苦不堪痛苦不堪。

我说其实我最觉得对不起的是我自己，我不想很虚伪的说我对不起爸妈对不起老师之类的。在这场战役中，我很清楚的知道自己付出了多少又失去了多少。

大概这便是成长的历练吧，我本不是悲观的人，而此时此刻，我也只能这么安慰自己。已经有很多人和我说，也许情况并没有你想象的那么糟。而我只是乞盼，乞盼着情况千万不要再更糟。

我想我已经失去了再拼搏一年的勇气，因为这一路的苦难我不想再经受一次。可是，摆着专业课可以拿第一的功底而放弃，我又于心何甘呢？

于是我只能挣扎。挣扎挣扎挣扎再挣扎。

置之死地而后生。死地我已踏过，生路又在何方。

有多久没上来写字了。

感冒了。应该说是又感冒了。早晨起来的时候喉咙很生涩的痛。我这是怎么了。

这半个月来，真的觉得自己已经不是自己了，或者说自己已经不是自己可以控制的那个自己了。想象过这个旅程的艰难，却没有想到是如此的艰难，难到自己都无从说出。

每天在同一个时间睁开眼睛，走着一条同样优美的小路，路过一片同样优美的风景，还有那一弯永远都不会变的绿幽池水。然后坐在同一片窗口下，面对同一片湛蓝的天空凝望同一棵苍翠的大树聆听同一旋律的风声。

我说我要和你告别。说这句话的时候心底是说不出的悲壮。习惯是一件可怕的东西，可是要摆脱习惯又需要多么大的勇气呢。我坐在那儿，喋喋不休，无止无尽，一个中午须臾而过。我举着你的Sony ericsson对准眼前的翠绿和身后的书架，仿佛映象着这三个月来我斑驳的青春。我说话的时候带着微笑，有时候我会很不小心的叫出声来，我像是一个聒噪的孩子。我在想，这是一个多么美好的中午呢，可是可是可是，我也许真的不会再回来了。

那么我要去哪儿。我说我不知道，我要过起流浪的生活，要不给自己熟悉身边的事物身边的人的机会，我要竭尽所能的折磨自己摧残自己，因为，一直以来我都如此放纵。

不应该对自己太好的是不是。

那个早晨，在妈妈面前终于哭了出来。一直以为自己早已连哭的力气都没有了，于是不知道是应该欣慰还是应该悲哀。我说了很多很多，我的手指在键盘上跳跃，一条两条三条十条，我说其实我一直都很尊敬你并且爱着你的你知道不知道，我说其实我不是一个很会表达自己感情的人所以我从来没说过这些话你知道不知道，我说我始终相信随着时间的流逝你和爸爸总会感觉到我对你们的爱的你知道不知道，我说考研是我大学以来唯一一件如此想做而且如此认真的去做的事情你知道不知道。我说我说我一直在说，我的泪水一条一条的往下淌，我躲在一棵绿绿的叫不出来名字的树底下，祈望它可以掩盖我那不知名的悲伤，我那不知名的汹涌的悲伤。

我想说，我是爱你们的。我现在很混乱，不知道我说的你们到底包括哪些，或者根本就不包括哪些。也许那只是我心底里蕴存的一些些美好一丝丝温暖，不过于我来说于现在的我来说，亦已足够。

有些话我想我是应该说出来的。

首先是于你的。谢谢这些日子来你一直陪伴在我的左右，有的时候我会想，这么好的女孩子怎么就会被我遇上了呢，呵呵。因为有你，这些孤单的日子才会显得没有那么的孤独，因为有你，这段乏味的生活才会显得没有那么的枯燥。可是有时候我又是这样的担心着你呢。那么善良的你，那么不忍心伤害身边所有人的你，是需要一个真正懂得你价值的男人来疼爱你珍惜你的。可是你又是那么的傻呢，所以千万要遇到一个可以保护你的好男人才好啊。
 

然后是于你。曾经和你说过我不是一个善于发现身边事物的人，可是我发现了你。很感谢你的蛋糕，也许你一直不知道我是一个很容易被感动的人，我是的的确确被你感动过。相悉不过十日，也没有深入的了解，但感觉却像多年的朋友。其余的话不用多说，我们是同一条战壕上的战友，希望你能成功！

最后是给你的，我的宝宝。我想这些日子以来，你过得一定不比我轻松。我总是那么蛮不讲理，我总是会在心情不好的时候拿你出气，我总是不能很好的体谅你的处境。可是一直以来，你无声无息的包容着我一切的缺点，竭尽你所能的支持着我。我曾经说过，我想我这一生，不可能再像爱你一样去爱任何人。可我现在要说的是，我想我这一生，再也不可能找到任何一个像你这样爱我的人。谢谢你，真的谢谢你。

其实我还是很幸福的是不是。

……

我想我现在最应该做的是，给自己一条路，生活。